...আমার বৃষ্টি স্নান... ♥ |Bappi

…এইতো গতকালের কথা। নিউমার্কেট থেকে দ্বীপ-বাংলায় করে হল এর দিকে আসতেছি, নামার কথা সাতরাস্তায়। কখন যে ঘুমিয়ে পরেছি টেরই পাইনি। যখন ঘুম ভাঙল তখন আমি মহাখালী এর কাছে। জানালার কাছে বসেছিলাম বলে বৃষ্টির পানিতে মুখ ভেসে যাচ্ছে। বাইরে তখন অঝোর ধারায় বৃষ্টি নেমেছে।

খুব লোভ হল বৃষ্টিতে ভেজার জন্য। সাথে নতুন কেনা হুমায়ূন আহমেদ এর সায়েন্স ফিকশান সমগ্র বই আর দুইটা মোবাইল। এদিকে লোভ ও হচ্ছে খুব। শেষ পর্যন্ত

নিজের লোভের বশবর্তী হতে হল। মোবাইল দুইটা আর বইটা ব্যাগে ঢুকিয়ে আল্লাহের নামে নেমে পড়লাম রাস্তায়।

মাথার উপরে বৃষ্টি, কাঁধে ব্যাগ, কানে হেডফোন, বাজতেছে Green Day এর I walk a lonely Road… গানটি আর পথ হেঁটে চলেছি আমি একা... সারা রাস্তায় কেউ নাই। আমি হেঁটে যাচ্ছি, আর মাঝে মাঝে পাশ দিয়ে হুস করে ছুটে যাচ্ছে কিছু গাড়ি। ভিজিয়ে দিয়ে যাচ্ছে আমাকে। অনেকে অবাক চোখে তাকিয়ে আছে আমার দিকে... কোন কিছুর দিকে না তাকিয়ে সব কিছু অগ্রাহ্য করে হেঁটে চলি আমি বৃষ্টিতে ভিজতে ভিজতে। অনেক গাড়ির ড্রাইভার আবার আমাকে করুণা করে আমাকে Cross করার সময়ে গাড়ি Slow করতেছে। মনে করতেছে যাতে আমি না ভিজি, কিন্তু তারাতো আর জানে না যে আমি ভিজতেই বেরিয়েছি। যাদের অবাক হবার ক্ষমতা একটু বারাবারি রকমের বেশি তারা আবার আমাকে কাটিয়ে গিয়ে ব্রেক করে জানালার গ্লাস নামিয়ে অবাক বিস্ময়ে তাকিয়ে থেকে চলে যায়। খুব মজা লাগছিল তখন...

অসম্ভব রকমের ভালো লাগতেছিল তখন। এমনিতেই বৃষ্টিতে ভেজার আনন্দ, তার উপরে মানুষকে অবাক করে দেবার আনন্দ। মানুস মনে হয় মানুষকে অবাক করে দিয়ে আনন্দ পেতে ভালোবাসে। ... সম্ভবত।

কেন জানি মনে হল- আমি কি হিমুর মত আচরণ করতেছি? নাহ, আমি কেন হিমু হতে যাব, আমি তো আমিই। আমার আমি। হেঁটে চলেছি আমি আমার মত করে...

হঠাৎ করেই ফোনটা বেজে উঠলো একটি অপরিচিত রিংটোনে। আমি নিজেও অবাক হয়ে গেলাম। অবাক ভাব কেটে যেতেই মনে পড়ল এই রিংটোনটা শুধুমাত্র একজন মানুষের জন্য নির্ধারিত ছিল এক সময়। কিন্তু হঠাৎ...?

আজ প্রায় একমাস আমার ফোনে এই রিংটোন বাজেনা, কারণ আমিতো আমার সব ফোন নাম্বার বদলে ফেলেছি। তবে আজ আমার ফোনে এই রিংটোন বাজবে কেন? অবাক হয়ে ভাবছি আমি। পকেট থেকে মোবাইলটা বের করার সাহস হচ্ছে না বৃষ্টির জন্য, আবার আগ্রহও হচ্ছে প্রচণ্ড ভাবে। শেষ পর্যন্ত বের করলাম ফোনটা, দেখি স্ক্রিনে তার সেই চিরচেনা মুখের ছবি। তার কাছ থেকেই এসেছে ফোনকল টা।

থমকে দাড়িয়ে ভাবছি কি মনে করে সে আজ আমাকে ফোন করল...??? এদিকে ফোন যে বৃষ্টিতে গোসল করতেছে টা আর খেয়াল নাই, খেয়াল হল যখন তখনই মনে পড়ল যে আমার এই নাম্বার তো তার জানার কথা না। কিভাবে আমার নাম্বার সে পেল এই চিন্তা না করে চিন্তা করতেছি সে কেন আজকে আমাকে এতদিন পর ফোন করল?

একটা গাড়ি আমাকে ভিজিয়ে দেবার মুহূর্তেই মনে পড়ল আজতো ১৩ ই অক্টোবর। তখনই সব মনে পড়ে গেল আমার। আজ থেকে কয়েক বছর আগে আজকের এই দিনেই সে প্রথম আমাকে ভালোবাসি বলেছিল। তারপর...??????

...তারপর আর কি? সব কিছুই ঠিক-ঠাক মত চলতেছি।। তারপর কি যেন হয়ে গেল তার মধ্যে, সে ভার্সিটিতে ভর্তির পর থেকেই ধীরে ধীরে সে আমার থেকে দূরে সরে যেতে শুরু করে। তারপর দেখি সেই চেনা মানুষটা আজ অনেক দূরে সরে গেছে। সে এখন আর আমার আগের মত নেই... সে এখন অন্যজনের যে মুখে সে একদিন আমাকে ভালোবাসি বলেছিল সেই মুখে সে এখন অন্য একজনকে ভালোবাসি বলে। এ হচ্ছে সেই, যে একসময় অনেক বড় একটা শপথ করে বলেছিল, “তোমাকে ছাড়া আর কাউকে কখনো আমার এই জীবনে আনবো না” , এ হল সেই ব্যক্তি...

... আসলেই কি এ সেই ব্যক্তি? না, কখনোই না। সে আর নেই... সেই আগের পরিচিত মানুষটি আর নেই, সে মরে গেছে। তবুও আমি অনেক চেষ্টা করেছি তাকে ফিরিয়ে নিয়ে আসার জন্য। কিন্তু পারিনি...

তাকে আর ফেরাতে পারিনি। কিন্তু সে পেরেছে, সে পেরেছে তার সব শপথ ভাঙতে। আমি পারিনি, এখনো পারিনি তার কাছে করা কোন শপথ ভাঙতে। বোকার মত তাকে শুধু ভালবেসেই গেছি।

তাকে তো আমি এরপর ভুলে যেতে চেয়েছিলাম, সেও তো এটাই চেয়েছিল। সেও তো চেয়েছিল যেন তার পথ থেকে আমি সরে আসি, আমিও তো তাই করেছিলাম। আমি তো তার পথ সুপ্রসস্থ করে দিয়েছিলাম। ফেসবুক আইডি থেকে শুরু করে আমি আমার সব ফোন নাম্বার আমি বদলিয়ে ফেলেছি তার সাথে যোগাযোগ যাতে আর না থাকে এজন্য।

আমি তো নিজেকে বুঝিয়েছি, আমার বন্ধুরাও আমাকে বুঝিয়েছে। অনেক কষ্টে নিজেকে সামলে নিয়েছি। অনেক কষ্টে এখন ভালো থাকার চেষ্টা করে যাচ্ছি। আমি নিজেকে অনেক কষ্টে দাড়া করিয়েছি। তবে এত দিন পর সে কেন আমাকে আজ ফোন করলো? কেন কেন কেন???????

রাস্তার মধ্যে দাড়িয়ে দাঁড়িয়ে ভাবছি তার কলটা ধরবো কিনা... দোটানায় পড়ে গেছি।

কী করবো? কল টা ধরবো নাকি ধরবনা?

খুব ইচ্ছা করছিল তার কণ্ঠস্বরটা একটা বারের জন্য হলেও শুনতে, খুব ইচ্ছা হচ্ছিলো সে কেন ফোন করেছে জানার জন্য। কিন্তু যখনই সেই সব দিনের কথা মনে পরতেছিল তখনই মনটা বিষিয়ে উথছে।

ফোন বেজেই চলেছে... একের পর এক কল আসতেছে আর কেটে যাচ্ছে, সময় বয়ে যাচ্ছে আর আমি বিমুরের মত রাস্তায় দাঁড়িয়ে দাঁড়িয়ে বৃষ্টিতে ভিজতেছি...

এভাবে কতক্ষণ কেটে গেছে মনে নেই... হঠাৎ মনে হল দরকার নেই ওর কথা শোনার, যা বলার তাতো সে বলেই দিছে, তবে আজ আর কেন? আরতো কথা বলার বা শোনার মত কিছু বাকি নেই।

তবে?

তবে আর কি?

তারপর পকেট থেকে ফোন টা বের করে ব্যাটারি খুলে সিমটা বের করলাম। তখনো ফোনটা বেজে যাচ্ছিলো। সিমটা খুলেই ছুঁড়ে ফেলে দিলাম একটা নর্দমার দিকে। তার কথা আর শোনা হল না। তারপর আবার হেঁটে চললাম বৃষ্টিতে ভিজতে ভিজতে...

একা... একা... কানে আবার হেডফোনে বাজতে লাগলো গ্রীন ডে এর I walk a lonely Road… গানটি।

তখন মনে হচ্ছিলো যে আজকের এই বৃষ্টি আমার থেকে তার সব স্মৃতি মুছে দিক... বৃষ্টি স্নান করতে করতে এগিয়ে যেতে থাকি আমি...।

আমি আর আমার আমি...

[একটি সত্যি ঘটনা অবলম্বনে লেখা হয়েছে গল্পটা।]

অনেক আগের লেখা এই গল্পটি। ২০১৩ এর অক্টোবর এ লেখা সম্ভবত। :D ফেসবুক এ নিজের টাইমলাইন ঘুরতে ঘুরতে পেয়ে গেলাম এই লেখাটা। ভাবলাম শেয়ার দেই... নিজের কিছু একান্তই নিজের কথা শেয়ার করতে ইচ্ছে হল... J

এই রিলেটেড আরেকটা লেখা আছে এই লিঙ্ক এঃ আজথেকে এক বছর আগের কথা... এবং আমার জীবনের পরিবর্তন...

যারা যারা এই পোস্ট টি পরলেন, তাদের জন্য বলি:

মানুষের বিশ্বাস নিয়ে কখনো খেলা করিয়েন না। আরেকটা কথা আছে, মানুষকে খুব বেশি ভালবাসিয়েন না। আর যদিও খুব বেশি ভালবাসেন তবে সেটা প্রকাশ করিয়েন না। কারো প্রতি আপনি অনেক বেশি দুর্বল, তাকে অনেক বেশি ভালবাসেন এই তথ্যটা সে যদি জানতে পারে তবে সে আপনাকে একেবারে ধংস করে দিতে পারে(যদি সে চায়)।

ভালো থাকবেন সব সময়।

নিজে ভালো থাকুন, প্রিজনকে ভালো রাখুন।

প্রিয়জনের বিশ্বাসের মর্যাদা রাখুন।